AUDENTES DEUS IPSE JUVAT
Пребывая в вынужденном безденежьи, ваш покорный слуга повадился шастать по прослушиваниям в разные стремные оркестры и кладбищенские банды, причем везением меня свыше что-то не балуют, и искомого персонажа устроители, как правило, отыскивают за три-четыре головы до меня, а я уезжаю ждать следующей ярмарки комедиантов. И вот на днях занесло меня в одно не шибко новое здание на Шаболовке, битком набитое лабухами и актерками - в этом бараке, как выяснилось, перманентно идет штук десять кастингов и прослушиваний.
Так вот, в ожидании своей очереди отправился я изучать какой-то глухой коридор, прельстивший меня отсутствием гламурных школьниц и их мамаш, так как эти чудовища очень шумны и неприлично многочисленны. Естественно, изучать я взялся плакаты на стенах - мы, мокрецы, читаем даже ларьки, как говаривала госпожа Хаецкая))) И сделав добрый десяток шагов, уперся в живое существо, вернее, в его спинно-филейную часть. Существо завязывало шнурок возле какой-то двери, из-за которой ухала чья-то ритм-секция. И тут чудовища, подумал я.
Развернувшись, чудовище явило миру добродушную славянскую морду в обрамлении кудрявого хаера и оказалось тем парнем, что регистрировался сразу за мной. Какой-то гитарист, не то басист, сокращенный из какого-то эстрадного коллектива. (Кстати, интересный был листочек на регистрации - народ изгалялся, как мог, и записывался чем угодно, только не именами, что мама нарекла))) Ну, я поддержал тенденцию и вписал туда свой "цивильный" ник. Для смеху.)
Парень глянул на меня, выудил пузырь пива и изрек: Ну что, друг Сальери, по пивку?
Ага, думаю, прочитал. Ну и ладно. А я, к слову сказать, имею принцип - до эфира, записи и так далее - ни грамма. Вежливо отказался. Но этикет-то соблюсти надо. Достаю свою бутыль с мутным около-чаем собственного изготовления и предлагаю присоединяться, прибавляя, что я это сам варил, поэтому за качество ручаюсь.
Парень странно на меня посмотрел и сказал, что человеку с его именем от человека с моим именем что-то жидкое брать - плохая примета. Особенно если человек с моим именем это сам готовил. Я было хотел прояснить сей вопрос, но тут прибежал распорядитель в мыле и погнал всех в зал.
По дороге выяснилось, что парня зовут Вольф.
Я долго соображал, а потом меня осенило...
Да, малыш Вольфи, здорово ты подрос за последние две с полтиной сотни лет))))
...Через полчаса над нами не прикалывался только ленивый. Похоже, ждали, когда я начну травить этого самого Вольфа своим чаем. И преизрядно меня достали - понятно, что даже самая удачная шутка на третьем дубле прокисает.
Но на улице меня все это отчего-то развеселило. И правда, забавно - я уже и забыть успел об отравительской подоплеке моего прозвища, так как никогда не верил в этом плане Пушкину.
И не собираюсь.
Так вот, в ожидании своей очереди отправился я изучать какой-то глухой коридор, прельстивший меня отсутствием гламурных школьниц и их мамаш, так как эти чудовища очень шумны и неприлично многочисленны. Естественно, изучать я взялся плакаты на стенах - мы, мокрецы, читаем даже ларьки, как говаривала госпожа Хаецкая))) И сделав добрый десяток шагов, уперся в живое существо, вернее, в его спинно-филейную часть. Существо завязывало шнурок возле какой-то двери, из-за которой ухала чья-то ритм-секция. И тут чудовища, подумал я.
Развернувшись, чудовище явило миру добродушную славянскую морду в обрамлении кудрявого хаера и оказалось тем парнем, что регистрировался сразу за мной. Какой-то гитарист, не то басист, сокращенный из какого-то эстрадного коллектива. (Кстати, интересный был листочек на регистрации - народ изгалялся, как мог, и записывался чем угодно, только не именами, что мама нарекла))) Ну, я поддержал тенденцию и вписал туда свой "цивильный" ник. Для смеху.)
Парень глянул на меня, выудил пузырь пива и изрек: Ну что, друг Сальери, по пивку?
Ага, думаю, прочитал. Ну и ладно. А я, к слову сказать, имею принцип - до эфира, записи и так далее - ни грамма. Вежливо отказался. Но этикет-то соблюсти надо. Достаю свою бутыль с мутным около-чаем собственного изготовления и предлагаю присоединяться, прибавляя, что я это сам варил, поэтому за качество ручаюсь.
Парень странно на меня посмотрел и сказал, что человеку с его именем от человека с моим именем что-то жидкое брать - плохая примета. Особенно если человек с моим именем это сам готовил. Я было хотел прояснить сей вопрос, но тут прибежал распорядитель в мыле и погнал всех в зал.
По дороге выяснилось, что парня зовут Вольф.
Я долго соображал, а потом меня осенило...
Да, малыш Вольфи, здорово ты подрос за последние две с полтиной сотни лет))))
...Через полчаса над нами не прикалывался только ленивый. Похоже, ждали, когда я начну травить этого самого Вольфа своим чаем. И преизрядно меня достали - понятно, что даже самая удачная шутка на третьем дубле прокисает.
Но на улице меня все это отчего-то развеселило. И правда, забавно - я уже и забыть успел об отравительской подоплеке моего прозвища, так как никогда не верил в этом плане Пушкину.
И не собираюсь.
"- Учтите, - сказал старшина, - я с вами буду строг, ибо моя фамилия Волков. Давайте жезнакомиться. Вот рядовой - как ваша фамилия? Смелее! Ну?
- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина".
Да уж... Интересно получилось!
(Зато обзавелся "творческим псевдонимом" - теперь из тех палестин народ ко мне даже по телефону так обращается. Можно смело идти распугивать ролевых бардов - я теперь тоже официально заявлен как артист с кличкой вместо имени))))
А бардов на эстраде штуки две, остальных не пускали и не пустят в виду вопиющей музыкальной безграмотности. Сидели в своем "Гнезде глухаря" (какое говорящее название, вах!) - и дальше будут сидеть, пока играть не научатся и в ноты голосом не мазать. Да, и когда выучат какую-нибудь еще тональность, кроме бля минора)))
Так что барды на эстраде - явление скорее парадоксальное, чем закономерное.
А судить о качестве музыки по тексту песни - это, мягко выражаясь, нелогично.